sexta-feira, novembro 11, 2005

Cantando Com M'AndjaRolla

Bom, todo mundo fez vesão prá famosa música Dragostea Dintei, até Latino ressurgiu das profundezas das trevas do esquecimento (infelizmente) prá entoar seu famoso "Festa no Apê"... Então porque não eu, M'AndjaRolla, seu parodista de plantão, não poderia brindar nossos leitores com uma visão gay da famosa música?

Venha cantar conosco!

Pluma e Paetê

Marica é quem?
Marica és tu
Marica eu?
Marica ah-ah!

Sempre é festa numa vida gay
Pra quem quer ferver, maricona ou erê
Sempre é festa numa vida gay
Tem purpurina, pluma e paetê

Travesti, pop star
Drag queen, colocada
Vem aqui se soltar,
Ser feliz, realizada!

To loka,
Meu cu…
Já ta ficando azul
Cassação, banheirão…
Só não esquece a camisinha.

Basfond, é basfond
Ficar no armário é uó
Sai daí, e venha aqui
Como é bom soltar a franga!

Sempre é festa numa vida gay
Pra quem quer ferver, maricona ou erê
Sempre é festa numa vida gay
Tem purpurina, pluma e paetê (repete)

Carão
Modelão
Um brilho
Boás
Não importa o estilo, o que vale é a alegria

Basfond, é basfond
Se libera da pressão
Se orgulhar de ser assim
Preconceito é pra se superar!

Sempre é festa numa vida gay
Pra quem quer ferver, maricona ou erê
Sempre é festa numa vida gay
Se joga só pra ver, cai em pluma e paetê (repete)

Travesti, pop star
Drag queen, colocada
Vem aqui se soltar,
Ser feliz, realizada! (repete)

Sempre é festa numa vida gay
Pra quem quer ferver, maricona ou erê
Sempre é festa numa vida gay
Se joga só pra ver, cai em pluma e paetê

terça-feira, outubro 25, 2005

Tá Chegando o Hallowhímen


Com a chegada do dia das bruxas muitas lendas se reavivam, a maioria do folclore americano, mas muitas incorporadas pelo folclore nacional...
Sei que o mês do folclore é agosto, mas como bicha é tudo americanizada, escolhi essa data para, depois de ânus de pesquisa ininterrupta, desvendar os mistérios dos personagens mitológicos do folclore gay:

Jacy Tererê:
Versão queer do Saci Pererê, mas ao contrário deste que só tem uma perna, ela tem todos os membros, em perfeitas condições, mas age como se não tivesse, se encosta, dá uma de aleijada e como quem não quer nada faz com que todos façam tudo por ela... E assim quando você menos percebe já se instalou na sua casa, abriu sua geladeira e ta com os pés no sofá comendo o último bom-bom da caixinha...

Mona-Sem-Cabeça:
Esse monstro abriga orkuts, gazzags e todos os sites de relacionamento, principalmente os que são voltados para fins sexuais... São corpos, nem sempre esculturais, que exibem tudo, menos a cabeça! Alguns destes corpos se reduzem apenas a pau e bunda!!! Terrível... Agora não sei se o pior é estar sem a cabeça, ou com a cabeça original!

Biu-Tatá:

É uma monstrenga nojenta, às vezes na forma poc-poc, às vezes maricona, mas sempre indesejável...E como um imã esse ser pegajoso te persegue a noite inteira na balada, mesmo depois que você deixou claro que não quer a sua companhia, porém ela sempre te encontra, como um ser onipresente, é o pior encosto que alguém pode desejar.

A Loka do Banheiro:
Assim como a Loira do Banheiro essa entidade habita os banheiros públicos, de shoppings, rodoviárias, cinemas e boites... Ela fica a espreita, e ao primeiro sinal de abertura da retaguarda (ou da braguilha) lá está ela atacando e sugando líquidos humanos...Não necessariamente sangue...

A Lobisbicha
É um homem acima de qualquer suspeita, muitas vezes casado, pai de família, senhor respeitável com emprego honroso, às vezes mesmo um cargo de alto poder público ou político, há inclusive membros do clero... Toda sexta-feira de qualquer lua eles saem à caça de garotos de diversos tipos e idades para saciar seu apetite sexual. No dia seguinte nada lembram (ou fazem de conta que nada lembram) e continuam suas vidas como heterossexuais respeitáveis.

sábado, outubro 15, 2005

De Olho No Buraco
- a série -
a cada semana uma nova imagem.

Louro ou Moreno, com qual vc prefere pegar o sabonete?

segunda-feira, outubro 03, 2005

Cantando Com M'AndjaRolla

Hoje trago à vocês uma música para sair do armário, imortalizada na voz de Maria Bethânia, a precursora da Sapa-Music. Espero que se encantem com a minha versão de "Negue", e possam cantá-la docemente para aquele seu colega, que fica botando banca, fazendo linha de HT, mas que todo mundo sabe que gosta mesmo de um belo babado.
Com vocês:

Né, gay?

Negue que és gay, seu viadinho
Diga que esse bofe não é seu
Saiba que eu te vi no escurinho
Atendendo o ex de um amigo meu
Bicha, fazer linha é covardia
Pois não se esqueça
Que já deu pra mim um dia…

Bicha, és quase mulher
Negue que nunca atendeu
E eu mostro a neca melada
Ainda borrada, pelo cheque seu!

sexta-feira, setembro 30, 2005

EROTISMO & ARTE

De Olho No Buraco
- a série -
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sábado, setembro 24, 2005

Uma carona inocente


Hello xuxu´s, hoje tenho a comentar um fato ocorrido recentemente, envolvendo mais uma vez meu querido primo, que está aqui a passeio,..... e que passeio!!

Não tenho carro aqui em NY, visto que o transporte público é realmente muito eficiente, para qualquer local que vc queira se locomover.Expliquei para meu primo como ele deveria chegar ao meu trabalho, pois iríamos nos encontrar na saída, e que ele me ligasse caso alguma coisa desse errado.

Pois bem,parece até que eu já estava prevendo o q isto aconteceria.... o safado do meu primo me ligou falando q iria se abraçar, e que ainda estava no Metrô em direção ao meu encontro, levou um bom esporro por tel mesmo, e adiantei q talvez não sairia mais, visto que "ODEIO ESPERAR - FICO PUTO".

Assim que ele chegou quis saber o motivo de tamanha demora, foi quando ele meio tímido quase chorando me pediu pra entender a situação: o safado me contou que tava indo me encontrar e que simplesmente um coroa passou de carro bem devagar quase parando, ele olhou,o carro parou mais à frente esperando ele chegar.
Quando meu primo olhou bem pra dentro do carro, tratava-se de um coroa entre, 40 e 45 anos, bem grisalho, muito bonito, tipo executivo, e que ele ficou com muito tesão em ver o coroa. Conversaram pela janela o coroa mandou ele entrar, deram uma volta no quarteirão e simplesmente estacionaram no fim da rua, tudo isto estava acontecendo em uma tarde.

Assim que ele entrou no carro o coroa já pegou em sua mão e levou ate seu pau. Conta meu primo que era uma pica grande grossa e que não resistiu e abocanhou direto aquela pica que neste momento já se encontrava bem dura, lambia com muito tesão tb as bolas, alternando pica e saco em movimentos fortes, que deixou o coroa totalmente descontrolado, isto deixava meu primo com mais tesão em saber q estava proporcionando este prazer, e que ele próprio estava tb com muito tesão com toda esta situação inesperada, e estar mamando uma vara dura e grossa como aquela. Em determinado momento o coroa segurou firme sua cabeça, evitando q ele se afastasse , foi quando meu primo sentiu um liquido quente e grosso em sua boca descendo direto em sua garganta. O coroa estava totalmente em êxtase e meu primo sentindo ainda a ultima gota descendo por sua garganta demonstrou q havia sido bem gostosa aquela bela e gostosa surpresa. Preocupado com o atraso, meu primo sugeriu q o coroa o levasse ate meu encontro no trabalho, o coroa falou q tinha um compromisso muito importante tb e q poderia deixá-lo em uma estação do metrô mais próxima.

Moral: em qualquer lugar do mundo a putaria é a mesma, tem sempre um sacana a fim de chupada a procura de um mamador disponível, meu primo só foi mais um..

terça-feira, setembro 20, 2005

Terrorismo Gay


Eu, M’AndjaRolla, que sempre lutei pela paz e a união dos povos, resolvi virar a mesa, meter a plataforma Fernando Pires na jaca, e fundo a partir de hoje o primeiro grupo Gay Fundamentalista Radical, e convoco todo meu séqüito a praticar atos terroristas, e para tanto, relaciono abaixo algumas modalidades de terror pink:

Plano A - Arma Química de Efeito Moral:
Componentes:
- Dez travestis recém chegadas da Europa,
- 100 litros de perfume francês, de fragrâncias variadas,
- Dez leques chineses, tamanho GG com dragões bordados em dourado.

Procedimento:
- Cada travesti escolhe 10 litros de perfume, sendo que cada frasco deve ser de uma fragrância distinta e banham-se com TODO o conteúdo dos frascos.
- As 10 travestis adentram a um recinto fechado (um Bingo, por exemplo).
- Posicionam-se estrategicamente contra o fluxo do ar condicionado.
- Todas, em sincronia, abrem seus leques num estrondoso “porroc”.
- E começam a se abanar freneticamente até que todo o recinto seja dominado pelo odor misto de perfume, e as vitimas desmaiem.
- Para elas nada ocorre, claro, pois já estão imunizadas graças ao constante contato com os referidos perfumes.

Plano B – Ataque Sonoro:
Componentes:
- 500 gays de voz anazalada e bom fôlego.
- 500 megafones roxo-tinky-winky

Procedimento:
- Os 500 gays se posicionam estrategicamente de forma a fazer um cerco certo grupo de vítimas.
- Escolher preferencialmente lugares onde a acústica seja boa e a dispersão da multidão seja difícil (ginásio esportivo, por exemplo)
- A um sinal pré-estabelecido, todas ao mesmo tempo ligam seus megafones e começam a emitir, através deles, um longo e estridente “inhaííííííííííííííí”, até que os tímpanos das vítimas se arrebentem.
- Aos gays, acostumados com os inumanos decibéis das boites, nada acontece.

Plano C – Drag-Navalha:
Componentes:
- Uma drag-queen,
- Uma peruca com 100 trancinhas estilo rastafari,
- 100 lâminas gilette (as antigas),
- Um aparelho de som de grande potência com controle remoto que funcione à pilha,
- Um CD com uma gravação remix de “Womem Got The Power” ou “This Joy”.

Procedimento:
- Pegue a drag-queen e vista-a com a peruca rastafari.
- Na extremidade de cada trancinha fixe uma lâmina de gilete com as lâminas estrategicamente voltadas para fora.
- Leve a Drag para o meio de uma multidão (Rua 25 de Março em véspera de Natal).
- Ligue o som, deixe o CD e afaste-se imediatamente à uma distância segura.
- Com o controle remoto, dê o play e a música começará a tocar.
- A Drag automaticamente começará a a bater cabelo, rodando feito pião e cortando todos que se puserem em seu caminho, as vítimas mutiladas jamais se esquecerão.

Plano D – Sapatão Molotov:
Componentes:
- Uma lésbica com tendência suicida.
- Um litro de pinga,
- Fósforos
- Um Ob*.


Procedimento:
- Dê a pinga para a lésbica beber (tudo!).
- Insira o Ob* na lésbica, através o orifício apropriado.
- Pegue os fósforos e acenda a cordinha do Ob*.
- Atire a lésbica contra o alvo pretendido.
- Apesar da perda de uma camarada, esse procedimento é vantajoso, pois além da explosão do alvo, também funciona como arma química, devido ao cheiro nauseabundo de bacalhau frito que sucede a explosão.

segunda-feira, setembro 19, 2005

EROTISMO & ARTE

De Olho No Buraco
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sábado, setembro 10, 2005

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quinta-feira, setembro 01, 2005

Cantando Com M'AndjaRolla


Hoje homenageio a jovem-guarda através do Rei Roberto Carlos. Posto abaixo uma versão singela de Emoções:

Tesões

Quando eu estou aqui
E vejo esse moreno vindo
Já pisca o meu edi
E o seu necão eu vou
Medindo

São Tantas as medidas
Comprimentos
Que eu não me esqueci
Histórias de uma biba
Pistolas que eu botei aqui.

Amigos aqüendei
E eu ia com o edi
Partindo
E às vezes eu deixei
Você me penetrar
Sorrindo!

Soquei seu cocô
Vi o cheque gritar
Já dei, já comi,
Também quero chupar

Mas se eu dei
Ou se eu comi
O importante
É que tesões eu senti!!!

(solo de metais sobre a primeira estrofe da melodia)

São Tantas as medidas
Comprimentos
Que eu não me esqueci
Histórias de uma biba
Pistolas que eu botei aqui.

Mas eu estou aqui
Fazendo esse moreno lindo
Ele vira o edi pra mim
E mais tesão eu vou sentindo

Eu sei que sou bicha
Não tem como mudar
Ativa ou passiva
O que importa é gozar

Mas se eu dei
Ou se eu comi
O importante
É que tesões eu senti!!!

quarta-feira, agosto 31, 2005


No Colchão Do João
quem passou e quem passará
sexo - fantasia - luxúria


Este ai eu nao sei precisar a data correta...
diz ai João como esta este bofe?
tem mantido contato?

sábado, agosto 27, 2005


De Olho No Buraco
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Especialmente dose dupla
para JMC/Cobal-Humaitá


sábado, agosto 20, 2005

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sexta-feira, agosto 19, 2005

Drops By M'AndjaRolla


O autor desta humilde coluna vem a público explicar sua ausência.
Esteve ele passando por um período de iluminação e busca de seu próprio “eu”, e para o qual esteve em contato com duas civilizações milenares: a Tribo dos Papakukapika, incrustada nos montes Andinos, do ladinho de um rego fluvial, e a Tribo dos Akidauânus, embrenhada na floresta Amazônica. Depois de ser penetrado pela cultura dos Papakukapika e de entrar de cabeça na profunda sabedoria dos Akidauânus, ele passou a refletir melhor sobre a cultura popular heterossexual e traçou paralelos com a cultura gay, nascendo então o antológico “Compêndio de Provérbios do Iluminado e Purpurinado M’AndajaRolla”, do qual publico aqui alguns trechos:

  • Em casa de sapatão o pau é de borracha.
  • Bicha quando morre vira purpurina, mas se for fina vira strass.
  • Quem tem boca faz boquete.
  • Passiva que faz pompoarismo conhece o cu que tem
  • Devagar com o andor que a Santa é de porcelana.
  • Quem dá aos pobres tem que pagar a consumação da boite.
  • Melhor um pau na mão que dois no ânus.
  • Pau que nasce torto só come de ladinho.
  • Quem não tem escova definitiva não joga água na chapinha da vizinha.
  • Não existe hétero convicto: ou sua cantada é fraca, ou você está pagando pouco.

sábado, agosto 13, 2005

De Olho No Buraco
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domingo, agosto 07, 2005

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terça-feira, agosto 02, 2005

Cantando Com M'AndjaRolla

Esta semana baixou um erê em mim, me inspirei numa pérola do repertório infantil, e disso nasceu a versão que se segue de "A Galinha Magricela", sucesso dos anos 80 com a Turma do Balão Mágico, e regravada a um tempo atrás por Eliana Dedinhos (citando Feltrinni).
Com vocês (tá-dááááá)...

A Bichinha Magricela




Eu conheço uma bichinha
A passiva, minha vizinha,
Que é vesguinha, magricela e desdentada.
Quem tem pena da bichinha,
A vesguinha que é passiva
A magrela, desdentada, minha vizinha?

Leva os bofes pra sua casa,
Ela atende todo dia,
Ela caça e atende sem parar!

A bichinha!
Magricela!
É magrela e só quer dar…

A bichinha magricela
Já deu pra um, já deu pra dois,
Já deu pra três.

A bichinha magricela
Foi lá no mato e deu pra quatro
De uma vez.

A bichinha magricela
Já deu pra dez, já deu pra cem,
Já deu pra mil!

A bichinha magricela
Começou quando criança
E deu pra todos que ela viu!

sábado, julho 30, 2005

Diversão no Banheirão


Pessoal da Gang e usuários do blog, acabei de conhecer esta figura super legal num site. Ele se chama ED e chegou do planeta Kyr, esta esperando vc pra conversar ao vivo.

Divirta-se: ED é super inteligente e nao deixa pergunta sem resposta.

Leia um trecho de minha conversa com ele.

http://www.inbot.com.br/ed/popup.htm

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Erotismo e arte a serviço do banheirão.


quarta-feira, julho 27, 2005

Cantando Com M'AndjaRolla

Bom, que mais de 80% da população mundial canta no banheiro, todo mundo sabe... Então, por que não cantar no banheirão?
Abrindo essa nova série de posts, trago para vocês vesões exclusivas de alguns clássicos do cancioneiro popular, abrindo hoje com uma versão singela de O Xote das Meninas, do saudoso Gonzagão, sob uma ótica, digamos, mas alegre.

O Xoxote das Moninhas

Ai, ai meu cu, amanhã já é sexta-feira,
Pra se montar e se jogar na pegação:
Toda moninha que quer ser uma boneca
Tem que suportar a dor e fazer depilação
Unhas postiças, equilibrar no salto alto,
Bilau bem aqüendado e abalar no perução.

Ela só quer, só pensa em se montar.
Ela só quer, só pensa em se montar.

De manhã cedo já ta animada
Passeia rebolando de calças apertadas
O bairro já notou, a bicha ta falada:
“O filho da vizinha virou uma tresloucada!”

Ela só quer, só pensa em se montar.
Ela só quer, só pensa em se montar.

E seu avô nem imagina
Que o neto que era homem
Hoje em dia é uma menina
Toda siliconada, falando com voz fina,
Reforça o esparadrapo e jura que tem vagina.

Ela só quer, só pensa em se montar.
Ela só quer, só pensa em se montar.
Ela só quer, só pensa em se montar.
Ela só quer, só pensa em se montar…

quarta-feira, julho 20, 2005

De Olho No Buraco
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terça-feira, julho 19, 2005

Prá Não Dizer Que Não Falei Das Rolas (Parte II)



Relaciono abaixo os tipos de pênis com os quais podemos nos deparar ao longo da carreira.
Como esse pequeno compêndio é fruto de puro empirismo, deixo também o espaço aberto para compartilharmos a descoberta de novos espécimes.
Os tipos que seguem podem inclusive apresentar uma ou mais características:

Foguete (ou Superman) – para o alto e avante.
Cogumelo – cabeçudo e de corpo fino.
Virgula – torto para a esquerda ou direita.
Capitão Gancho – torto para baixo.
Interrogação – extremamente torto.
Seta – cabeça mais fina em relação ao corpo.
Caixinha de surpresa – pequeno quando mole mas enorme quando endurece.
Rosana (ou Fofão) – gordinho nas laterais, estilo bochechudo.
Vareta – fino e comprido.
Jeba – grande e grosso.
Tripé – absurdamente grande.
Piada – absurdamente pequeno.
Baixinho Invocado – curto e grosso.
Frappé – meia bomba, que não endurece direito.
João Bobo – grande, porém frappé.
Pequeno Travesso – pequeno com bom desempenho.
Napolitano – bicolor (cabeça muito vermelha pra corpo branco, cabeça rosada pra corpo negro, etc...).
Babão – o próprio nome já diz.
Average (ou Ana Paula Padrão) – nem pequeno, nem grande, nem fino nem grosso, simplesmente na medida (esse gênero é relativo para o dono do instrumento e para usuário do mesmo).
Uncut (ou encapuzado, ou rapper ou Eminen) – que não foi circuncidado.
Higlander (o guerreiro imortal) – está sempre “a postos” nunca amolece, acaba de gozar e logo está pronto pra outra.
Bomba de Hiroshima – nem é tão grande, mas causa estragos enormes.

Bom, por hora são estes que tenho a apresentar, abro espaço pra vocês, leitores, compartilharem experiências, preferências e catalogação de novos espécimes.

segunda-feira, julho 18, 2005

Banheirões na mira do Prefeito

O Prefeito de São Paulo, visitando um dos banheiros do circuito GANG, prometeu melhorias em breve para os usuários.
Indignado com as condições em que se encontram os banheirões o Prefeito anuncia para breve uma verdadeira inovação.
Vejo os banheirões hoje não apenas como um local de necessidades urgentes, e sim um ponto de encontro para um bom papo, um local onde pessoas podem se conhecer , travar novas amizades. "eu mesmo ja fiz grandes negócios em banheirões", comentou o Prefeito.
Portanto, iremos implementar o sistema de cabines mais confortáveis e espaçosas, ar condicionado, música ambiente, uma pequena cafeteria, tudo que venha ofercer um espaço intimista e aconchegante e acrescentou: farei tudo para incluir os banheirões no roteiro turístico de São Paulo.

Agradecemos desde já a iniciativa do Prefeito e lhe conferimos o título de Grã-Membro-Benfeitor-Ativo, da nossa GANG.

quarta-feira, julho 13, 2005

De Olho No Buraco
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terça-feira, julho 12, 2005

Cuidado com o Mico!



Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:
-Oi, tudo bem?
Não gosto muito de conversa neste momento.... muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi:
Estou ótimo!
E o outro perguntou:
-O que é que estas fazendo?
Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:
-Acho que o mesmo que você....
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação... ouço:
-Posso ir ai?
Ok, esta já foi demais, mas nao querendo ser mal educado, respondi:
-Não neste momento estou muito ocupado.
Então ele respondeu:
-Olha, eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo, ele responde."

segunda-feira, julho 11, 2005

ROTEIRO RIO DE JANEIRO

Banheiro do Edifício Menezes Cortes - Rua Evaristo da Veiga, Centro. Já foi bom. Agora a pegação é discreta. Com sorte, dá para conhecer alguém legal.
Banheiro da Central do Brasil - Pelos anos 80, era uma loucura. Todos de pau duro. As pessoas transavam na frente dos outros. Tremenda Sodoma e Gomorra. Hoje está caidasso. O lugar é para aqueles que gostam de uma "linha marginal", pois o pessoal que ainda frequenta é meio barra pesada. Cuidado que de vez em quando a polícia entra no banheiro para ver o que está rolando.
Banheiro da Rodoviária Novo Rio - São três banheiros no total. Mas o melhor é o do segundo andar, onde fica mais cheio. Dica: caso pinte alguém interessante, leve para o banheiro do primeiro andar, do lado do desembarque. Quase ninguém entra lá e dificilmente alguém verá o bafão rolar na cabine.
Banheiro da Rodoviária Novo Rio - Banheiro feito para tomar banho, que fica no 2º andar, próximo aos guichês da São Geraldo e/ou Itapemirim. A pegaçao rola direto de madrugada coisas completamente LOUCAS, ou seja, 2 ou 3 na mesma cabine. As bibas aproveitam que durante a madrugada não tem quase policiamento, para fazerem de tudo lá dentro. Tem horas que voce fica sòzinho, mas de repente, vem 1, 2 e logo em seguida 3, 4 e aí, um abraço!!! VALE A PENA CONFERIR!!!.
Banheiro da Rodoviária da Praça Mauá - Não é especificamente um banheiro de pegação, mas vale ser mencionado pois é grande, limpo e com muitas cabines e quase ninguém vai lá. Se você der a sorte de encontrar um bofe do bem (como um polícial militar na hora do almoço) que esteja a fim de um babado, meu amor, você tirou a "sorte grande", pois a cabines são espaçosas e você poderá dar "linda e loira" que ninguém vai pertubar.
Banheiro da Rodoviária de Campo Grande - À noite, a coisa ferve, mas o banheiro só funciona até as 22:00 e de vez em quando, aparece uns segurancas querendo dar uma de machao, gritando: Todos olhando o pau do outro, nao e? Vou colocá-los para fora!!! Mas as bibas espertas como sempre, vão lavar a mão, outras entram nas cabines e, "dispistam" o seguranca que vai embora sem colocar as bibas para fora. Ai, o babado começa outra vez..
Banheiro do NorteShopping - Banheiro próximo a Ultralar e na entrada principal do shopping, rola uma pegação legal, as cabines ficam em frente ao mictório. Para quem é "expert" em banheiros sabe muito bem o quanto é estratégico as cabines serem em frente aos mictórios. Não é mesmo ??....
Banheiro do Shopping Iguatemí - Banheiro do 2° andar. A partir das 17h o babado começa e não é dificil de identificar: O bofe pode estar eternamente lavando a mão, secando naquele secador, ou entao mijando interminávelmente no mictorio ou ainda, espreitando nos boxes. Claro que, como sempre, é bom tomar cuidado com o pessoal da limpeza, porque a gente nunca sabe.
Banheiro do Passeio Shopping-Campo Grande - O banheiro fica no segundo piso, ao lado da C & A. É O FERVO!!! Vale a pena dar pinta nos telefones que tem logo na entrada e depois, ver o que vai acontecer
Outros banheiros com uma pegação básica - Madureira: Shoppings Polo 1, Portela 1º andar, Madureira Shopping 2º andar,Mercado Textil - Centro da Cidade: Mc Donald´s da Av. Rio Branco, Mc Uruguaiana esq. com Presidente Vargas, Centro Cultural Banco do Brasil 2º andar.

sábado, julho 09, 2005

Prá Não Dizer Que Não Falei Das Rolas... Parte I


Relaciono abaixo 71 nomes curiosos, exóticos e carinhosos para se referir ao nosso órgão sexual masculino, que solenemente é chamado de pênis...Mas que por razões obvias, é conhecido por outros nomes mais criativos e menos broxantes...

Pau, pica, caralho, rola, vergalho, cobra, neca, zabra, pingolim, minhoca, minhocão, cobra-cega, careca, maravilha-de-um-olho-só, caolho, mangueira, piroca, sabugo, trabuco, pistola, babão, tora, plug, pincel, lingüiça, salsicha, benga, trolha, vírgula, peru, enguia, salame, pacu, amigo, Junior, bilau, bimbo, piça, pila, ponteiro, pila, cacete, pinto, porra, drejo, bregalho, pichota, banana, pirola, pissalho, bitola, blica, besugo, sabordalhão, alinsando-cresce, pau-barbado, garoto, papacu, aríete, sorvete, peirulito, pepino, cenoura, vara, intrometido, brincalhão, espada, boneca, palhaço, bengala.

Se alguém conhecer algum outro sinônimo que não esteja acima relacionado, favor postar nos comentários.
Muito obrigado... E aguardem a continuação desse post “do caralho”!

DÊ SUA OPINIÃO!



Novo Papel Higiênico

Péssimo

Gostei

Gostei Muito

A D O R E I

UIA..Amei de paixão




quinta-feira, julho 07, 2005


Muitas pessoas, inclusive os gays, fantasiam um relacionamento que não existe. Para ajudá-los a não perder tempo com uma coisa que, obviamente, não vingará, escrevo alguns sintomas abaixo, que se notados a tempo podem evitar uma amarga desilusão amorosa:
  • Quando ele diz: “Não estou a fim de me comprometer com ninguém”, entenda: “Não estou a fim de me comprometer com você”.
  • Se o alvo de sua nova paixão ainda mantém um relacionamento antigo com a promessa de “vou terminar pra ficar só com você, só estou esperando o momento certo”, reflita: se estar com você não faz desse o momento certo pra terminar, ele está esperando o que?!
  • Quando um não quer dois não brigam, assim como quando dois querem eles namoram de verdade, então, se você está se sentindo enrolado, tenha certeza: você realmente ESTÁ sendo enrolado...
  • Da mesma forma que você cancela um cinema com seu melhor amigo pra se encontrar com seu namorado, por que raios ele não pode cancelar o cooper no Ibirapuera com aquele coleguinha gostoso da academia, pra se encontrar com você?
  • As desculpas para não sair com você estão se tornando freqüentes e elas só não acontecem naquele dia que realmente não há nada de interessante acontecendo no mundinho? Sim, para ele estar com você é um programa de índio!
  • Ele se empenha em falar dele mesmo do que em saber sobre você? Então acho que já deu pra saber em quem ele realmente está interessado...
  • Se o seu namorado acaba de transar com você e se apressa a ir embora, dê a ele um boneco inflável, e suma da vida dele... Com certeza ele nem notará a diferença.
  • Você procura alguém sempre disposto a dar e receber carinho, que esteja sempre alegre em te ver, que seja fiel por toda a vida e te ame pra sempre, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença até que a morte os separe? Compre um poodle!

quarta-feira, julho 06, 2005

Etiqueta do Banheirão


Escrevo abaixo um pequeno manual de etiqueta para banheiros públicos, a fim de facilitar a convivência entre os usuários do mesmo, uma vez que existem pessoas que como eu, sofrem de SPT (Síndrome do Pinto Tímido, ou seja, total incapacidade de urinar em público). A situação, por si só já é constrangedora, aquela fila que mais parece uma cena de granja: todos os perus no cocho comendo ração. Então, procuremos seguir regrinhas básicas para que tudo seja menos embaraçante:


* Seja rápido, faça o que tem que ser feito, balance e saia.

* Ao balançar seja discreto, nada de ficar torcendo ou dar sacudidas vigorosas, o primeiro pode causar sérios traumatismos genitais e no segundo caso, inocentes podem ser atingidos por respingo perdidos.

* Nunca puxe conversa com a pessoa ao lado, se ele sofrer de STP vai demorar horas pra voltar a executar o serviço, e irá te maldizer pelo resto da vida.

* Nunca faça comentários do tipo: “Gostei do seu relógio”, ou: “Que anel bonito!”

* Mesmo que você tenha um Obelisco do Ibirapuera ou uma verdadeira Torre Eiffel entre as pernas, não fique se exibindo, além de ser soberba, as pessoas (pelo menos a maioria), não vão pra lá pra assistir esse tipo de espetáculo.

* Ao encontrar com um velho amigo que a muito não via, controle o entusiasmo, deixe abraços para depois, acidentes horríveis já aconteceram com pessoas que se voltaram para um caloroso cumprimento, esquecendo-se completamente do que estavam fazendo.

* E, por último, mas não menos importante: LAVE AS MÃOS!!! Ou não venha me cumprimentar depois.

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quinta-feira, junho 30, 2005

É PRA COLOCAR TUDO DENTRO


Ai galera vamos fazer nosso banheirao virtual, este espaço eh pra todos os q curtem um relato quente de um bom banheirão, pode ser de beira de estrada, de cinema e até da sua casa.......vamos la mãos a obra, mas lave antes de mandar mensagens.